文/Amber

很多次都想聊聊这个话题，却不知道要从何说起。有时候想着想着就忘记自己要说什么了。
到了这个年纪好像很难去撒手干些什么了，记得滴滴哒曾经跟我说大学是人生中最后一个想做什么就做什么的阶段。今年，我终于要和这个阶段说再见了。
我基本没做什么自己想做的事儿，但是却已经十足的厌倦了大学校园生活。
今年，我要找工作。要开始新的生活，是新的生活没错，但不一定是我想要的生活，不一定是我心中的完美生活。可它确实是新的生活。有时候人会混淆了概念。好像以为“新”生活就是“心”生活，这就好像每年，新年伊始，总有一群人说着新年要有新气象这么傻逼的话。要是人生可以分为一个又一个的节点，在每一个节点都可以归零然后重新来过，那我们的世界岂不是很简单？
生活哪有这么简答？远比这复杂多了。
面对我即将要来临的新生活，在这么尴尬的时间点，连我的感情生活一同遭遇尴尬。
我想我是变的老气了，变得世俗了。大概十七八岁的时候，年长的人会语重心长地告诉我，你现在所想象的爱情都太天真了。我有时候真是恨透了这些人，你们干嘛剧透？现在我却恨透了我自己，居然也用世俗的眼光看待生活，看待情感。
我愿意用好奇的心去发现这个世界，但是同时又后悔自己看清楚了那么多东西。在我这里，好像不善于的选择的人总是比看不清的人更愚蠢。
我常在想，我不求家人为我树立所谓的榜样力量。
在我的印象里，爸妈只会跟我说他们小时候遭遇三年自然灾害，稍微大一些的时候就去学工学农，后来就被流放到乡下当知青。77年又赶上了万人高考过独木桥，90年代下海赶上了投机倒把。再后来，就是朱总理的改革…这些零零总总似乎让他们一辈子都有说不完的故事，他们好像永远都是最悲惨的故事主角。
但在这些故事里，他们刻意避开了青春，避开了爱情这一最重要的元素。关于这方面的内容我只在电影里看到了，也只通过了自己的脑子进行了完形填空。
在我还看不懂草字的岁数我翻过爸爸的一本日记，那真是一个痛苦的阅读经历。如今我才明白那也许是一个少年渴望青春的字句。不过，爱情故事的主角不像是在描写我的妈妈。
这其实并不重要，谁的青春里没有一个让你永远记忆深刻的人？
可能今天已经到了适婚年龄的我，明白了什么是爱，什么是被爱，但我仍然看不懂什么叫婚姻。
婚姻是一本书对吗？没到死的那天可能不会彻底读懂或者明白？
有时候我真的觉得很多东西不应该刻意为之，尤其是关于人类感情这一方面。
可能说，这个世界上什么东西都有客观的一面，都有稳定的一面，但人心、人的感情一定除外吧。
不得不说爸妈的婚姻或者说感情是我见过失败的例子。
也许你无法想象，两个同住在一个屋檐底下的人，几十年了，可以心生如此之大的厌恶。
有时候我能感觉那种嫌弃的力量就像一团黑色的火焰，就在它爆发的一瞬间，嫌弃的情绪化作为一有力的拳头，向你曾经深爱的人挥去，每一拳都拳拳到肉，置人于死地。
曾与刁钻公公讨论过“嫌弃”这一话题，恐怕嫌弃是我在爱情中看到过最恶毒的力量。
我曾经嫌弃过前人们。初恋，他毕业刚走进社会，我嫌弃他鼠目寸光，嫌弃他好高骛远，嫌弃他跟我志不同道不合，甚至后来我嫌弃他不热爱艺术。天知道我小的时候是有多爱他，当我开始嫌弃他的时候，我知道我离不爱他已经只有一步之遥了。
唯一我曾经没有嫌弃过的某一任爱人，就在最近我也开始嫌弃了。原因很多，还夹杂着我自己的自卑与自负。爱情嘛，永远都比我自己想的要复杂。因为到后来，我发现我要的越来越多。
至于那些零零散散被我嫌弃的人，我都可以想象到自己在想到他们被我嫌弃的方面的时候，唾沫星子与眉飞色舞的表情。几乎是嫌弃至极。
我常常用电影中看到的情节去猜想我爸妈在婚姻生活里的那些不顺的原因是什么。一个中年男人，与一个中年家庭主妇，我感觉我的家庭在上演《革命之路》、《克莱默夫妇》以及《美国丽人》。有时候我会因为目睹他们上演这些戏码而深深地觉得紧张与悲哀。紧张的是，我不希望家里来个《史密斯夫妇》，我真的受够了！悲哀的是，在中国，要离婚简直比要结婚难上一万倍。
在我看来，可能目前为止，最好的爱情或者婚姻也许就是老来互不嫌弃吧。