文/暖小花

A小姐为了去见B国的C君，买了一张特价机票，只要6小时直飞票价的4分之一。但是因为从D国中转要花费17个小时。且凌晨2点起飞。
这个故事如果放在20出头还是学生的A小姐身上，我想那足以感动大家。如歌里所唱＂为你我用了半年的积蓄，漂洋过海的来看你＂，这份情意我想即使将来未跟C君开花结果，以后想来也会嘴角上扬，为着那份单纯的有些痴傻的冲动。甚至可以定义为青春的印记，也许这是一生只一次的冲动，可心里却开出花来。即使再挑剔的观众也会觉得美好而不忍指责甚至珍贵.
可如果故事的前提设定为A小姐已经工作数年过了25岁的年纪，还有多少人会觉得美好而忽略掉其他呢？会不会大部分的人会劝阻A小姐，别傻了，你已不再年轻，这是生活你该现实。我们会用既定的模式去衡量这件事情的代价会再三考量它是否值得。因为诸多事实证明，与其挂念着那份未知的念想不如找个能陪伴在身边的踏实男人。所以，A小姐这么做不再被欣赏不再被珍视，或许会是个笑话。甚至把它当作反面教材来告诫那些做梦的妹妹。
但我想说的是，姑娘你追寻那个梦是可以的，但你应该直飞，你该具备让自己说走就走且走得漂亮的能力。你该让自己尽量规避风险与不适。

某年冬天，夜里跟朋友去火车站退票，见到对学生模样的男女坐在马路边，女孩缩在男生怀里，男生轻搂着她。朋友顿时发出羡慕之色，＂好浪漫啊，真好！”可当时我脑子里第一个念头便是我绝对不会让自己在寒风中坐在马路边等待一张回家的车票。看上去的温暖实际上谁冷谁知道。因为那个夜晚真的很冷

可能到了一定的年纪你会发现爱情真的不是必须品。生活的各种琐碎与奔波足以填满你的世界。爱情倒更像是奢侈品。只有具备足够的实力才能享用它。看到一句话，努力赚钱是为了自己的爱情不受别人金钱的考验不能同意的更多了。不能否认物质的重要，因为有可能它是决定你生活素质的一个基础，到这样的年纪再说钱不重要我想那只是还未懂得世事的艰难。但反过来物质并不能凌驾于情感之上。钱很重要，但我自己赚！
我想无论我几岁，我都希望能保持住珍妮特·温特森所说的这种状态“我无法拥有你的时候，我渴望你。我是那种会为了与你相见喝杯咖啡而错过一班列车或飞机的人。我会打车穿越全城来见你十分钟。我会彻夜在外等待，假如我觉得你会在早晨打开门。如果你打电话给我说“你是不是愿意……”我的回答是“是的”，在你的句子说完之前。我编织着我们可以在一起的世界。我梦想你。”

我会努力的工作用力生活，让自己能够去见喜欢的人做喜欢的事。后果自己承担。即使过了30岁，为了见你，哪怕你在非洲我依然会跋山涉水的站到你的面前，也许只一杯咖啡的时间，但我会去做的。

所以，关于我喜欢你，那是真的！

文/没头脑也很高兴

我从来没想过，我会为了一个男人，撅着屁股在这洗衣做饭啊；我从没想过，不粘阳春的我会在这挑拣酸咸苦辣；我从没想过，我会为你掉那么多的眼泪，吧嗒吧嗒，像永下不完的雨水。
我从没想过，我会在你轻闭双眼的时候，偷亲你……
你看，爱情把你我都变成了不认识的样子。
如此的胆小，如此的谦卑，如此的自暴自弃，如此的故作不在意又掏心掏肺。
……

我相信每个人心里都需要爱情，尽管说出它需要勇气，因为爱并不是如一日三餐的日常用品，它是奢侈品，甚至需要维修保养。爱情的世界里，就像一个人手托指南针的S级，一人手托N级，在万千相似面孔里，找到那双，你注视它，就不会再感觉不安孤独的眼睛。我们寻找的如此辛苦，甚至几次栽跤，被他人把心一把推还搡在地下，几次都不敢再相信，这般的寻找下去，他会在下一个拐弯翩然而至。感情往往在心力交瘁的掉头离开时，两相错过。
谁都无法给爱情做一个加减法，算出我们寻找到他，还需要多长时间，多少距离。爱情就因为这不可猜，充满了玄机。若有幸，有幸的遇到了，谁又都无法端出合适的菜谱，做出他恰恰喜欢的感情口味。拿捏、纠结、迷失、愤恨，还有在清晨窗帘掀起，阳光打到他饱满的麦色肌肉上，喉结颤动，反光玻璃上落出他像跳动的鲸鱼一样扎猛前行的侧影，就像缱绻入睡的婴儿，爱情常常让你不设防的坦露一切，把最柔弱的那一面暴露出来。在相爱的时候，我们就像自动剥落的核，一层层的脱落掉，干瘪的皮肤、发朽的心事、随时准备撤逃的防备，然后一个鲜亮的，纯洁的，好像从未受过伤害的你，从这个核里走出来，等待着，一次新的抚摸和亲吻。
我爱你，所以我想占据你，我爱你，所以哪怕这彼此占据，充满着脚踩刀尖的试探危险，血涂遍地。我也甘愿。

爱至深处，便是改变。相爱时，谁都想秉持自己，即使是服饰喜好，也坚决不想改变，在起初在一起时，总害怕若为对方改变过多，就会占据下风，对方就会乘胜出击，将自己从头到脚改造的服服帖帖。倒不是害怕改变，而是怕变了后对方反倒全身而退，唯留自己端着他喜欢的汤饮口味，穿着他挑来的卡通睡衣，在Mp3里他喜欢的一首首歌曲里失眠辗转。你离开了我的世界，却把你的影子洒在了我的角落里，我走在每一条你走过街头都怀念你，听你听过的每一首歌都怀念你，我甚至连告白的语气都效仿于你。你曾对我那么好过，好的我甚至愿意揪出每一个经过我的人的袖口，告诉他们——”我是如此的爱你“。却走得无声无息像不知融化的悄然白雪。你对我那么好，将我抛在没有你的世界里，我该如此是好？

可爱情也巧妙在这，即使你是个再理性，再能拿常识公式去拆解爱情的人，到了”情不知所起， 一往而深”的地步，所有的理性彻底崩塌。朋友深夜和我聊天，本是七尺男儿，却在喜欢的女孩难忘EX，并选择掉头回到他身边时，嚎啕大哭。视频两端，我看他抹着眼泪，脖颈上扬，却争辩着，只不过是伤风感冒。爱情即使是到了最后，也要保留一丝自欺的自尊。我不愿拆解，他不愿看清。到了后头，他尽决绝然发了誓言，从此再也不来北京，因为玉兰花飘洒的时候，会想起她给他揪落头顶花瓣的贴心；汹涌的地铁站，每一站停靠下来，他都兀自相信，她也许会在某一个停靠站露面；因为她会在某条固定的地铁线上班下班，尽宁愿改道也不愿再和她制造一次偶然的，也许永不会再撞见的“邂逅”。爱情若被迫分别，连两人相遇的城市，一起逛过的图书馆，看过的电影，保留过的旅行票根都生了罪，一起被揽到了回忆的抽屉里，盖了灰，可又一次次念念不忘的回顾，重复：她穿连衣裙的样子，真的很美；她喜欢我狂野地吻她；她瘦的好像风一吹就倒，没有我的日子里，还会不会有人记得给她带早餐，她有没有长胖一点？

两个固执保留着过往爱人喜好的男女，就像两列坏了刹车的列车，因习惯了某种惯性，所以即使偶然在半途相遇，也会因刻意的比拼和无功的怀念而失之交臂。没有人愿意一个人，时时刻刻念道前度的好，而两个都在想念前度的人，不过是寒冷夜里的一次拼被，体温短暂温暖体温。在大理偶遇一个姑娘，在人来人往的商业街，瘫坐在地上，无神的抽噎。我经过，拍了拍她的肩背，往她手心递上一张纸巾，告诉她，无论一个人过去有多么好，都不值得你在这车水马龙的街头，如此狼狈怀念。她身旁，一个短寸，表情明显隐藏着痛苦的男孩，安静的坐在她背后，冷峻的查看着路人的视线，手里还端着一杯散失了温度的奶茶。多少时候，我们是在用背，去对待那些，默默守护我们的人呢？

可我还是喜欢那些用情过深的人。因为爱于他们不是一蔬一饭，而是爱你就像爱生命，“静下来想你，觉得一切都美好得不可思议。以前我不知道爱情这么美好，爱到深处这么美好。真不想让任何人来管我们。谁也管不着，和谁都无关。告诉你，一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑。”一个人，若连生命都捧出来，去送给另一个毫无血缘的人，这种无私当之叫人喝彩。以前的老同事，每天坐两小时的地铁去上班，来回要消耗四小时在路上，下班回家后又马不停蹄的冲进厨房，双手揣进冷水里洗菜择菜，翻洗男人洗澡换下的大内裤。未结婚前，我们聊文学聊旅行，一群姐妹里她当数最会打扮，想法最活络，若想背包游走，脱下高跟就敢夜闯火车站。结婚后，听她念念叨叨，男友喜欢吃红烧肉，推算出菜场的猪肉又涨价啦，再进化到公婆的胆固醇有点高，再上升到是不是到了年龄了，该给老公生一个娃，从此床头夫君打鼾，床尾尿片高扬。

风一刮来，就像鼓起了千百面鲜艳的旗帜……

我们开玩笑，问她”堕落“如此快，可曾甘心？
她笑笑，端出一盆又一盆饭菜，男人在她又一次走进厨房时，细心的替她把头发捋到了肩膀一侧，担心汤汁四溅，又给她紧了紧围裙，然后在众目观望里，毫不羞涩的，‘吧嗒”一声，亲了下她的后脖颈。
他知道我怕黑，所以给我买了小夜灯。
他知道我吃不惯辣，所以每次点菜，都会和服务员叮嘱一声，少放辣。
他怕我坐地铁太劳累，所以饭后会给我捏脚。
夜晚风凉，他会带件我的大衣，牵着我的手，一起去遛弯。
他能打败我游走的空虚抱紧我寒冷的荒凉卸去我时刻绷紧的坚强。
他肩膀虽不算宽厚，但我靠着他，就好像看到了我们会一眼老死的命运。
“不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。 ”

——我走过这么多的路，见过这么多的人，看过那么多颗或纯洁或无良的心，我听过那么多句：“我是如此的爱你”。唯有从你嘴里发出的，最让我有想哭的冲动。

文/meiya

最近看了一支视频。画面中男人对着下属安排工作是“霸气”，同样的事情女人做却成了“霸道”；男人在演讲台上自信地发言是“雄心”，同样的事情女人做却成了“野心”；男人在办公室里加班是“无私的工作”，同样的事情女人做却成了“自私的工作”……背景音乐是一首我喜欢了很多年的老歌，女声版本的“Mad World”。

“All around me are familiar faces 围绕着我的是那一成不变的面孔
Worn out places worn out faces 破落的周遭 疲惫的神情
Bright and early for their daily races 天一亮就早早开始他们日复一日的追逐
Going nowhere going nowhere无处可去 无处安身
And their tears are filling up their glasses 他们的泪水正在盈满镜框
No expression no expression 脸色木然 毫无表情
Hide my head I wanna drown my sorrow 埋下头想要浸没在我的悲楚
Mad World 这疯狂的世界
Mad World 这错乱的世界”

这支视频使我想起曾经看到和听到了许多事情，也使我联想到自己过去的种种经历，思绪万千。

我出生并成长在福建，从小就看到许多重男轻女的现象。有的家庭因为想生儿子，但前几胎生的都是女儿，于是就拼命生，直到生出男孩为止。有的家庭里，女孩没有资格上学，只有男孩才有。有的家庭女孩上到初中毕业就不让念书了，即便她成绩优秀，而男孩即便成绩很差，家里也会为他花钱买一所高中。有的家庭女孩放学之后要帮忙做许多家务，男孩则可以尽情地玩耍……中国是个重男轻女的国度，尤其是在福建、江西、广东等省份。我了解到广东潮汕地区重男轻女的现象更严重，常常有姐姐或者妹妹被父母要求打工赚钱供家中的男孩上大学，甚至还要为他买房、准备彩礼娶老婆之类的。

不仅在家庭内部，女孩遭到不公平对待。在学校成长的过程中，性别不平等也一直存在。我有个老师是做性别研究的教授。她告诉我，上小学的时候，教师对女生学习上要求更严格，更愿意指定女生当班干部，但是升到中学后，情况就变了。无论是学习上的要求、上台发言的次数、还是当班干部的机会，男生都比女生从教师那里得到了更多的支持。对此我也有体会，我以前有个中学男老师就认为“上了中学之后女生不如男生聪明”。其实正因为他先有这样的认知，对女生的教育较不重视，最后女生的学习成绩果然就验证了他的想法是对的。这不过是他在玩的自我实现的预言罢了。

在就业机会和职业晋升上，男女也是不平等。以前每次看有关女性的电影，尤其是讲古代女性命运的电影，我总是认为，她们之所以遭遇这些艰难困苦，被不公平对待很重要原因是因为没有技能，没有工作。我哀叹：经济不独立，选择的自由就不能抓在自己的手上。但是当我大学毕业进入职场后，我发现即便做为一名现代职业女性，也同样遭遇各种不公平的对待。

我的第一份正式的工作是在一家影视广告公司做文案。干了半年，因为业务量增大，公司又招进来一个文案，是一位男生，年龄和我差不多，也没多少相关的工作经验。两个人共事了一段时间，某一天他忽然就被提升为文案组的组长。他的升职加薪令我震惊不已。论资历，论工作经验，论努力程度，我觉得自己并不输给他，因此当时的我内心很苦闷。前台一位姐姐看我心情不好，本想安慰我就对我说，“他升职是因为他是个男的。”没想到这句话对我的打击更大，就因为我是女的，即便我很努力工作也得不到晋升？

前段时间，我有个快30岁的女友去面试一家公司的品牌经理，经过初试和复试，面试官对她各方面都比较满意，当问到她的婚恋状况时，她如实相告自己已婚未育的情况，对方淡淡地说一句：这样啊，那我们这个岗位不是很适合你。以此拒绝了她，即便在她各方面表现都很出色，并许下三年内不生育孩子的承诺，也无济于事。她的经历其实并不特殊，可以说具有普遍性，这样的事情每天都在城市的各个角落上演着。

不过令中国女性感到一丝安慰的是：在面对社会机会的不平等上，全球女性似乎处境相同。有一项研究发表在《美国心理学家》上。作者编制了两套虚构的求职申请材料，介绍了申请人的学术背景和资格。标上不同的性别，发至美国所有能颁发心理学研究生文凭的大学和学院的心理学系的负责人，请他们估量一下，申请人能有多大的可能性在某个职称水平上谋得一个职位。研究结果是男性获得的职务级别从分布上看高于女性。而且男性得到通向终身教职的各种工作机会高于女性。只有男性能得到正教授职位。

在今天的中国，上海、北京这样的大城市，重男轻女的传统思想已经淡薄了不少，女性的地位跟以前相比提高许多，享受到越来越多的公平，女性本身也逐渐形成一股强大的力量，但是社会对待女性有偏见、给女性贴上了许多负性标签等不公平现象依然存在。这限制女性的发展和取得更大的成就。

就像那支视频里所展现的那样，社会对女性的评价是采用双重标准的。同样的在意外表，精致打扮，在男人那里是“注重外表”“体面”等正面评价，放女人身上就成了“流于表面”“炫耀”等负面评价。如果你25周岁之后还没结婚，就叫你“剩女”；你注重发展自己的事业，努力工作，积极参与到职场的竞争中去，就容易被说成“女强人”；你选择自己的梦想，勇敢创业，不想过早地组建家庭、生育孩子，就容易被人说成“野心家”或者“你一个女人瞎折腾”……如果你结婚了，有孩子了，继续在职场打拼，又总会被人一遍又一遍地问到“你是怎么平衡工作和家庭的？”可是那些已婚已育的男人在职场上却很少被人问到这样的问题。

除了外部偏见和不公平的限制外，女性本身也存在自我设限和自我抑制的情况。许多有能力的女性不敢去梦想，不敢去成功，不敢做更闪耀的自己。我有个创业成功的女性朋友会恐惧自己的事业太成功，她担心自己太成功了，没有人会喜欢她，会吓跑她的追求者，她在可以扩大公司规模的情况下选择维持现状。认识一个女老板，和丈夫一起成功创办了一家公司。在旁人看来她自己各方面的能力都比她的丈夫更强，在公司经营决策上她也更能做出明智的选择，公司最早也是由她创立的，她投钱更多，但是她却让丈夫当公司的总经理，自己做副总。面对重要决策时，她跟丈夫的想法不同，也不敢直接表达出来，她不相信自己的判断是对的，总觉得“也许是我错了呢”。于是，她放弃自己的想法和主张，跟随丈夫的决策。可是，事后往往证明她是对的。

Facebook的CEO谢丽尔•桑德伯格在她的 《向前一步》中讲到不少女性的自我贬低与抑制现象：在大学里，她每次考试成绩拿到A时，总觉得自己是撞上了好运，是被上天眷顾，不是凭借自己的实力得到的。有的女性面临晋升的机会，总不如男性积极主动地去争取，还有可能会拒绝升职，因为认为自己不行，即便大家都认为她很行。有的女性是高管，自身已足够优秀，被邀请去参加高层领导的重要会议时，也不敢往会议桌前坐……

多年来，我常常会问自己一个问题，你是否有为身为女性而骄傲？答案是完全相反的。我常常因为自己是女性而自卑。

我出生在一个传统的中国家庭里，家族中重男轻女的观念根深蒂固，成长的氛围中也充满了浓郁的重男轻女的空气因子。从小我就竭力争取家人和周围其他人对我的重视，尤其是我一直在暗暗地同我的哥哥竞争，争夺父母的关注。我成绩优异，常考第一；乖巧懂事，家务好手；大学里打几份工，经济基本独立；毕业后努力工作……但是后来，我发现我并没有换来父母和其他人对我更多的关注与重视。而且我开始觉得自己活得很辛苦，很疲惫。我似乎从没有为我自己真正活过。同时，我意识到一个更严重的问题：我对我的哥哥有愤怒，并且这种愤怒扩大化。在内在，我对所有的男性有隐隐的攻击性。这一点在我的恋爱关系中表现了出来。我常常会同伴侣竞争。在工作上，我想挣钱比他多。在一起玩乐时，比如打羽毛球、打乒乓球时，我会想打败他。记得有一次，我和男友在高原徒步旅行时，他由于不适应环境，背着40L的登山包气喘如牛，而只有一米五八，体重88斤的我却接过他的包背起，健步如飞地走了很长时间。我的行为在表达“我就是比你强”这样的信息。其实我这么努力的证明本身就是一种内在的虚弱，内心的不自信，我不能很好地认可和接受自己的女性角色，我看不到女性本身的价值，需要通过这些方式刻意地去证明自己的价值。

即便在工作一整天，很辛苦很疲惫的情况下，我也会要求自己给伴侣做一顿可口的晚餐，有时甚至是强迫自己这样做。因为我小的时候常常被教育，你是女孩，你要做饭，你要照顾一家人的饮食起居……我希望自己不仅工作出色，也兼顾家庭，面面俱到，做一个优秀的职场女性的同时又是一个照顾好家庭的传统意义上的贤妻良母。但这不太可能，你是一个人，没有三头六臂，做不到一切与完美。这样苛刻自己的做法只会让我过得不快乐，内心充满怨气。

我知道我并不是特例，除了我以外还有许多女性对待自己也是如此高标准，严要求。我有个女友不仅要求自己在怀孕的时候也要把工作做得很出色，还要求自己做好家务，做一个完美的太太。这就是一个悖论，女性自己像外界一样对女性自身也是不公平的，有双重标准的，过分苛刻的，分裂又疯狂的。

这些都是我内心对于自己身为女性的自卑，是我对待女性的不尊重不公正，也是重男轻女的成长环境和教育在我身上留下的烙印。

我开始意识到改变别人对我的看法似乎并不是那么重要了，重要的是我是怎么看我自己的。我的内心够不够强大？我够不够坚定？我够不够爱自己？我是寻求别人对我的身份认同，还是我自己认同自己？我能不能不受别人看法的影响而是去影响别人的看法？我能不能做到既不为自己是女人而自哀自怜，也不为自己是女人而忿忿不平？

我开始做我自己，决定为我自己而活，不要为任何其他人而活，也不要为了取悦他人而委屈我自己。我做心理成长团体，参与一些公益活动，不断学习和写作，一点点的尝试和努力，以我自己的方式去生活去改变，抚平、治愈重男轻女的传统思想在我身上造成的创伤，挣脱那些性别教育的后遗症，撕掉别人给我贴的标签，变得更接纳自己，更相信自己，更勇敢地活出更真实的自我。

女性成长的过程是不断被教育，被规划，不断接受外界赋予标准的过程，家长们、老师们、时尚杂志、传媒资讯、社会习俗给你列出各种女人应该怎么怎么样的标准，女人应该追求什么，什么样的女人才算成功的女人，这样做才女人，这样做不女人……我们从小就被贴满了各种标签，也不由自主地受这些标签影响（其实，男性也是如此）。你如果是位女性，请不要被社会对待女性的不公与偏见打倒，努力做到不要只是因为你是个女人就过分自卑，要勇敢地撕掉外部标签，抛弃自我预设，突破有形无形，外在内在的束缚，大胆向前一步去追求自己想要的，做更好、更自由、更闪耀的自己。别让别人对你的看法，遮挡了你的光芒。你是谁，你要什么，不是其他人说的算，应该完全由你自己来定义。不要被他人的眼光左右，请坚定地做你自己，尝试去相信你自己，接纳你自己，爱你自己，做一个内心更强大的自己吧。女性需要突破自我设限的瓶颈，这除了女性自身的努力外，也需要身边的男性给予支持和鼓励。我也希望我们每一位女性能够认同自己，为身为女性而感到骄傲。因为你本身就是一个可爱的存在，你本来就很美，你本来就值得拥有更闪耀的人生舞台。

何为对女性真正的公平和尊重？我认为尊重每一位女性个人的自由选择才是对女性真正的公平。如果一个女人想在家生娃做饭，相夫教子，选择做个小女人时，没有人会轻视她的价值，看不起她，说她不独立，没追求，像爬藤攀附大树。相反，如果一个女人一心为事业和金钱拼搏和努力，更看重个人奋斗和成功，选择做个大女人时，也不会被人说成大逆不道，是个野心家。我想这需要我们每一个人的努力。到那时，无论是男性还是女性，都会觉得这是个幸福的社会。

文/阿睿

24岁的刘小姐遇到了新难题。男朋友朱先生领她回家吃饭，朱先生的妈妈觉得刘小姐太瘦——身高1.68米体重才45公斤，如此轻量级的体重，很可能是身体有病，劝儿子分手。

朱先生舍不得，刘小姐身材苗条、衣着时尚，正是当下最受欢迎最抢手的时髦漂亮姑娘。可妈妈坚持自己的道理，“未来儿媳的首要条件是身体健康”，这姑娘“不是最佳人选”，希望儿子“慎重考虑”。

小伙子一时不知如何是好。

如果就事论事，那么摆在刘小姐和朱先生面前的有两条路，一是努力增点肥，方便妈妈看着顺眼；二是到医院做个全项检查，证明没问题妈妈也该放心了。

当然，这只是站在朱先生立场的一种理想化的处理方式，完全不具备操作性。1、努力增肥姑娘不会乐意，开玩笑，我要是天生就这个分量我也不乐意，知道减肥多难吗，增上去减不下来怎么办？2、妈妈会说，体检报告没问题就真没问题了，万一有什么机器检不不出来的毛病怎么办？再说太瘦抵抗力低，没准将来患病几率也大，到时候后悔就晚了。

朱先生如果希望女朋友和妈妈能够各让一步，让他可以从又不分手，又不违背母亲意志的麻烦中解脱，那基本是不可能的。

我刚上班的时候单位有个大姐，遇到过类似的情况。她没结婚之前去老公家串门，被准婆婆嫌弃太瘦，说怕她有肺结核，活不长，阻挠她过门。大姐是乐天派，把这件事当笑话讲，还非常得意的说：当初她可没想到我会胖成今天这样，哈哈哈。

看着大姐壮硕的体型，我也想不到，她曾经也那样弱不经风过。这可能会让婆婆在日后觉得自己当初的忧虑很无稽，前提是，大姐的老公坚持了自己的选择，没有听妈妈的话。

人生中的有些选择，比如这种，需要硬碰硬。从来都没有折中的路可走。

父母反对子女的恋爱，常常各种理由花样翻新。太胖、太瘦，太木讷、太能说；太穷、太有钱；太保守、太开放，全都有可能成为反对的理由。

人嘴两张皮，咋说都有理。

有时候甚至不需要理由。“我就是不喜欢她”，那又怎样？理由不重要，重要的是父母常常用这种方式来试探子女到底听不听自己的话。

心理学家武志红这样评价那位刘小姐的妈妈：“说不定这种强控制型老妈，是觉得准儿媳太有女性魅力了吧，威胁到了自己地位，弄个水桶腰的儿媳，自己在与儿子儿媳的三角关系中，就可以继续占据情感优势。”

我有个同事说：“我现在就能预见到，自己将来一定会变成恶婆婆。”虽然她儿子才十几岁，但她已经不敢想象儿子的生命会有另外一个重要的女人，她相信自己肯定会抓狂。她说：“我一定会不自觉的找她的碴，讲她的不是。”她算是很实诚的妈妈，能够面对自己心中最软弱之处，了解真相往往是摆脱束缚的开始。但有的父母连这点都做不到，偏要找一些堂皇的借口来掩饰自己害怕孩子长大的事实。

有个姑娘问我：“男朋友的父母没见过我的面就反对我们在一起，强烈要求我们分手，男朋友性格很懦弱，不敢反抗，我觉得他们可能不了解我，想当面和他们解释一下，介绍下我自己的优点，消除我们之间的误会。”

我当时告诉她：千万别去。没有见过面就反对，完全不想了解就一口回绝，那证明问题的关键根本不在她身上，而在于他们拒绝承认自己的儿子已经长大，不相信自己儿子的判断力。无论她如何表现，都不会有效果，只能出副作用——让他们恼羞成怒，加倍的去拒绝接受她。

他需要自己从父母手里来争取自己的生活，这个责任她无法替他承担。

某军史作家讲过一个故事：抗美援朝，某副师干部跟某朝鲜女子迸出火花，犯错误。组织上帮助，但死不改，回国坚决要带老婆，被边境卡住。组织上严惩，连降三级打回营级……然后，一帮兄弟帮忙锯汽油桶，把朝鲜嫂子塞汽油桶里，上边再盖半个桶，愣是给偷运回来了……

这个传奇爱情故事的结果是：两个人在一个不大的县城中过着平淡的生活，恩爱到老。

有选择，就会有放弃；有阻挠，也会有坚持。

不需要谁来说服谁。如果那位军官惦记着自己的军衔和待遇，屈服了，放弃了，那么朝鲜姑娘的眼泪再滚烫，挽留的诚意再炙热，也留不住一个想要走的人。

世界上太多这样的例子了，不是吗？“村里有个姑娘叫小芳，长得美丽又善良”，再美丽善良又如何，知识青年要回城了，更好的生活在向他招手，她只能落得个“谢谢你给我的爱，今生今世我不忘怀”的虚名。

有的人宁可用一生的时间来怀念一个人，也不愿意勇敢一次。坚持太难了，有太多值得放弃的理由。

如果军官放弃了，大概也没有人会谴责他，那是时代的悲剧。若干年后，讲出来，也是一个叫人落泪的美好爱情故事。但军人的执拗和顽强，让他没有止步在强大的阻力之外，他自己创造了另外一个更美好的爱情故事，并将这种美好延绵一生。

相爱的人总能找到办法在一起，只要两个人足够坚定。

没有什么能阻挡一颗坚定的心。退却的人，只是不够爱，不够勇敢。

一切因为外界的一点压力就分手的人们，请不要再问：男未婚女未嫁，我们为何不能在一起？答案是，因为你们双方不够坚持，所以找不到办法在一起。

常有这样的时刻，突然在某一瞬间极其想念一个人，迫不及待地打电话给对方，对方可能正在忙，可能处于低落中，淡淡说句现在有事，稍后打给你就挂了。当对方隔了一些时间再打给你的时候，你心里那瞬间的激动和情感却突然消失殆尽，只剩下疏远的寒暄客套。

而如果那一刻对方及时回应了，两人相谈甚欢忆往昔峥嵘岁月泪流满面，一份不经意可能就重新拾回了一份友谊或者错过的感情。

然而这一切，往往都是一瞬间的事，错过了那一刻，就真的再也不会出现了。人世间的很多感情，也是如此。

一.
前段时间朋友推荐下，下载了一个叫“100种愚蠢的死法”的游戏，玩得不亦乐乎，有点恶趣味，每一关都是想办法怎么让小人出意外愚蠢的死去，但玩的兴致勃勃。玩着玩着直到玩到有一关是小人站在一棵大树下，上面在劈闪电，等待闪电劈中大树倒下砸死小人，卡住了。

我按了半天老是失败，耐心慢慢被磨损，但是为了进入下一关不断重新开始不断等，最后等到沉沉睡去。第二天起来打开游戏，一下就成功通关了，可是不知为什么，我却再也提不起昨晚那种高昂的兴致了，随意玩了两关就百无聊赖地删除了…

这样的例子在生活中不胜枚举，计划好的旅行因为种种原因延期，等到好不容易人和时间都凑齐了，却失去了旅行的兴致；
想看一本书怎么也找不到，等它无意出现时你早已失去了看书的耐心和兴趣；
伤口出血的时候怎么也找不到OK绷，等OK绷买来的时候伤口却已经自我愈合。
伤心的时候只想要一个简单的安慰没出现，等那安慰姗姗来迟情深意长却已经只剩冷漠。
想必每个独立生活的现代人，都有过最脆弱的时刻想依靠谁却谁也没出现过的经历。人是怎么变坚强的？无非是知道一切都不会如你意即时出现，最终形影不离的，也只有你自己。

心情就是那么容易被改变的东西，所以我常说千金难得赤子之心，我们通常很难保持对事物最初的心情，只能不自觉地被情绪左右，要么冲动，要么拖延，总错过了相遇最合适的时间。

二.

“什么叫多余？多余就是夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我心凉以后你的殷勤…” ——李碧华

这是个颇为伤感的故事。
大谷是我留日时候的第三任室友，美术专业，热血白痴，高大威猛却自认没有女人缘。可事实上他女人缘很好。
大谷很有才华，我看过他的很多作品，绝对是一流水准，有时候去他房间看他一脸苦大仇深地细心雕琢自己画作，慢慢呈现出一个色彩斑斓的绚丽世界的过程，真心觉得认真有才华的男人确有魅力。

有个长得日系的短发御姐经常来找大谷，名字中有个萤，就叫她萤姐吧。
萤姐总是很酷，常是一身黑夹克，霸气朋克风装扮，在国内的时候还玩过地下乐队。
两人很有话题，特别合拍，有时候看他们笑得白痴一样都不明白笑点在哪…
经常看到两个人一起蹲在榻榻米上喝着啤酒抽着烟，一起看着重口味恐怖片一边吐槽扯淡，不时异口同声地仰天大笑。笑得比恐怖片惊悚多了…
甚至有时候回到宿舍，两个人已经做了一桌菜喝着清酒一脸醉意地招呼我，恍惚间我还以为我闯进人家里了…

我以为他们迟早是一对的，但是大谷却一直都说把她当兄弟。我就知道，这事不会好了…
因为两人都是在读语言学校，大谷想考东京的艺术大学，萤姐想去的是京都，大谷跟我说，有些事情，注定是没有结果的，所以还是不要开始的好。我不置可否，一声叹息。

后来萤姐考上了京都的学校，临行前一天晚上举行了送别会，结束后大谷送她回去，喝高了的萤姐拉着大谷的衣领问她，说，你来不来京都找我！？
大谷只能弱弱道，我去京都玩的时候一定会找你的…
玩你大爷啊，我要跟我一起去！你到底什么意思，你是男人伐！好吧，你不说，那我说，我喜欢你，我想跟你在一起，你给个痛快吧！
大谷平时挺man一人，这时候却说不出话来，只能扶着萤姐说你醉了，你醉了…我现在答应你容易，可以后的事谁也说不准啊…
送到萤姐家后，萤姐只是止不住的一边哭一边在榻榻米上打滚耍无赖，大谷只能无奈地陪伴安慰，直到萤姐主动抱住了他，世界安静了，那晚大谷没有回来…

那之后大谷变得特别沉默，每次回到住处都看到他面无表情地作画写论文，一个月不到功夫，已经做出了一册很有质量的画集，画家真是怪物….也会不时问我一些申请学校的事，他告诉我，他决定了，要去京都。
我很高兴，问他告诉萤姐了没，他笑笑说，没，想给她一个惊喜，我想明白了，这么合拍的女人，也许以后一辈子都难遇见了。错过了，可惜。
我有点担心，那你要告诉她啊，你当初那么不给面子拒绝了她，凭什么觉得她还会等你呢？

大谷乐观地笑笑，是我的，总是我的，逃不掉，抢不走。
看着他畅想明天明亮发光的脑补眼神，我就觉得这事不会好了…

三个月后，大谷申请到了京都精华大学，一所以美术动漫专业出名的私立大学，很不错。出发前一夜在居酒屋，大谷不无煽情地跟我说了一句俗到爆的话：都说人这一生，至少要有一次奋不顾身的爱情和一次说走就走的旅行，你说我这次是不是全齐活了哈哈。
然后拿出一本小册子打开给我看，是动漫化的萤姐，很有味道很漂亮。
我衷心祝福道，祝你马到成功…

之后的故事是这样的，到了京都后的大谷，给萤姐打电话，一路聊着一路前往萤姐的学校，大谷有萤姐的住址，径直到了对方楼下坐在楼梯口一边抽烟一边想着怎么给对方惊喜。这时楼下走上去一个年轻男人，一会儿，大谷在电话中听到有男人叫萤的声音，萤不好意思道，不好意思大谷，我朋友来叫我了，我先挂了哦，改天再聊。
大谷突然呆住了，苦笑道，不会是男朋友吧…？对方半晌不语，男声的声音更明显，萤，萤，开门啊？
嗯…..

当男人搂着萤姐的肩膀笑嘻嘻地下楼时，躲在不远处角落的大谷脑海里已经空空荡荡，仿佛被棒球直线击中一般嗡嗡作响…

他坐在萤学校操场的长椅上，看着学校来来往往欢声笑语的学生们，想着如果当初坚定地给她一个承诺，是否两人现在已经牵着手漫步校园？而如今，除了手中的烟蒂，只有京都秋叶萧瑟的寒风相随…这落寞的感觉，真适合做阿杜的他一定很爱你的MV…

当大谷苦笑着告诉我生活太狗血，女人真善变的时候我火了，我沉声告诉他：她没有义务等你，她给过你一次机会，你自己没珍惜，不是每个人都是至尊宝，说一次爱你一万年就可以重新开始，如果你有种，就把她追回来，如果你想放弃，那就彻底走远，她离开的那天你没有出现，你就在她生命中消失了，生活没有那么多此志不渝，何况人欠你啊？

大谷叹着气，喃喃着，哎，是我自己没珍惜…
那之后不久我就回国了，今年五一出差去京都找了大谷喝酒，他现在每天忙于学业，生活很充实，说起萤姐的事，他笑着说如今已经放下了，好久不联系了，即使来电话，也不知道说什么了，你说奇怪不奇怪，曾经无话不说的两个人，一下子变得找不到话说尴尬的沉默…

我忽然觉得人活得累，活得充满遗憾与悔恨，往往总是错在把错误的希望寄托在以后，总以为以后会有很多时间和机会，去补偿当下的错失和渴望，而明明很多东西，你当下就可以把握。

尤其是感情，炽烈的感情本来就像一阵火一般扑面而来，可你怕了，你一闪再闪，一灭再灭，直到火灭了，空留灰烬，你觉得凉了冷了空虚寂寞了，这时候对着一片灰烬再想点燃又有何用？

三.

《圣经·传道书》第三章说：世间万物皆有定时 生有时 死有时 悲恸有时 跳舞有时 花开有时 凋零有时。
第一次看，颇有宿命论的感觉，但现在思量，这章无非是想告诉世人，人间万物瞬息万变，悲喜无常，却也总有那最合适的因缘和时机，花开也自有凋零时，花开须折直须折，莫待无花空折枝啊！
生命中那些最美好的东西，都是转瞬即逝，春之落樱，夏之花火，秋之红枫，冬之飞雪，错过了那个时刻，就永远不是那个味道。
我们所能把握的当下，太有限，切把无谓的希望，寄托于变化的明天而遗忘当下的唯一。

小时候很想要一套恐龙战队玩具，曾经哭着闹着求父亲买没有成功，一直铭记在心，等到自己进入社会赚钱了一次想起来，网购了这套玩具回来，等我拆开玩具，看着这套幼稚的人偶，心中除了莫名的好笑外再也找不回来年少时捧着战士们激动雀跃的心情。

曾经青春期苦苦暗恋的马尾少女，错过了最青涩的告白时刻，时过多年在酒桌上谈笑间说起，女生已是女人，她只随意笑笑，给你巧笑嫣然。你知道你错过了什么，错过了她最纯真时代遇到告白难为情地羞红了脸，错过留在她青春记忆最好的瞬间，也错过了一生只有一次的美好画面。

人生就是这样，错过了就再也回不来了，等你再想找回来当初的感觉，又有什么意义呢？
最渴望的时候没出现，一切都已过去。

对我人生观影响巨大的有两个故事，一则就是《世说新语》中王徽之雪夜兴起而至，泛舟而上访戴逵的故事。潇洒人生，当即如是！
在我成长的过程每逢有一个想法像火焰一般炙烤着我时，我都会忍不住想起这个故事，把握今天，涌起勇气，因为这一刻不会再有，你把它熄灭了，一次又一次，你就终于成了自己也看不起的人。

今天只有一次，今天应该不同于每一天，总有人以为明天也会跟今天一样，或者明天应该和今天一样，所以他活了许多万天，却总感觉像一直活在同一天一般无趣。

今天我看完《了不起的盖茨比》，翻到最后一页，久久停留在了那句话上：
【盖茨比信奉这盏绿灯，这个一年年在我们眼前渐渐远去的极乐的未来。它从前逃脱了我们的追求，不过那没关系——明天我们跑得更快一点，把胳膊伸得更远一点···总有一天····
于是我们继续奋力向前,逆水行舟,被不断地向后推,被推入过去。】

就像盖茨比苦苦追求已经不是当初青涩少女的黛丝，以为一切还能回到过去。其实我好想告诉他，亲爱的盖茨比，感情就是这么残酷，那一刻你没出现，就真的不用再出现了。

文/少则得

领导家孩子来实习，大一的学生，坚持没几天就不感兴趣了，成天跟着领导一起迟到早退。有个实习生不干了！抱怨说“凭什么，他可以迟到早退，我不行？！这不公平。”说了好几天都没人搭理他，中午吃饭他又表现出了极大的愤慨。他们部门负责人站起来说“你去你爸的公司实习，你也可以跟你爸一起来，一起走。可惜你没在你爸的公司实习。”

北京有句老话说“也不看看，你是什么变的。”是很难听的话，大概的意思是没有自知之明的，攀比自己达不到的事情。在这个大家什么都比的环境下，很容易造成这种攀比。我实习的时候，我们一起来的，还有几个人，有两个女孩无论穿戴、吃的、用的，都比我们好。有个姑娘一直跟她们学，后来发行的大姐就劝她说“人家用什么，你就用什么。人家钱不够，张张嘴家里就给打几万先花着。你父母攒一年的钱，攒不够人家一个包的钱。别学这个，攒点儿钱，找个好人家嫁了。”我们以为我们跟别人站在同一个起跑线上，可惜不是。我们以为人生是场比赛，可惜不是。我们以为什么都是公平的，可惜不是。改变你所能改变的，接受你所不能改变的，学会区分这两者是我们一生都要学习的智慧。

凡是自己心里要有个准谱，人家在QQ群里闲聊，人家有清闲工作，每天就忙3小时，月薪上万。人家休学辞职去旅行，人家每月有杂志约稿吃喝不愁。人家炒股，父母赞助好几万赔光接着给。人家有的你不一定有，把你有的东西经营好了，有了人家有的东西，再跟别人学。

别盯着别人，看你自己，别人有什么都是别人的，只有你有了，那才是你自己的。与其羡慕别人是富二代，不如自己努力赚钱让你的孩子做富二代。与其觉得别人的成功是偶然的，不如试试是不是真的是偶然的成功。与其压抑自己混日子，不如试试自己能不能过自己想要的生活。忘了谁说的：一定要迈出第一步，不要站着不动。多年以前一位前辈跟说，你看不到方向的时候，就低头做事。如果你停止不前，等你找到方向，你会发现你已经跟不上了，你还得重新找方向。

你要是老为了你改变不了的不公平抱怨、想不开。攀比那些超出能力范围的东西，那你只能跟人家差距越来越大，越来越让自己陷入困境。魔云兽说“攀比如果能带来奋进的动力，那很好。但大部分时候，它带来的只是财务透支、强烈的不平衡感以及无力的抱怨，并极有可能把生活拖向深渊而举步维艰。每个人所处的环境，所遇的机会，所有的能力都不尽相同，不可同日而语。”环境不会因为你的抱怨而变的公平，如果我们暂时无法改变社会，至少我们每个人可从改变自己开始。

文/小炉

休格兰特在《K歌情人》里唱，way back into love. 其实我们，一辈子都在寻找爱的旅程上。我说爱男人要像爱闺蜜只是一种态度，坦荡聛睨，坚强勇敢，不卑不亢。

但是你跟我都知道爱和在乎双生双栖。你捧一个人在手心的时候，你可能轻易的就放低了自己。爱是天性，与自由一样都是不死的英雄梦想。你的心跟着他过山车，你变得患得患失。但是你说的，不惊心动魄，不魂牵梦绕，不睡梦里面笑醒了喊他的名字，不触电般撞上他的眼神再狠命的压住心里狂跳的小兔子，那还叫做爱嘛？这样欲仙欲死又痛彻心扉的爱，是我们活在世上的理由。你的每一次用心斟酌发给他的言语，每一次挑选小表情，每一次胆怯的按下发送键，每一次听到短信叮咚兴奋的表情，都是我们真切的活过的证据。肆无忌惮又毫不设防的爱让灵魂更完整。但是请记得，无论这是第几次你这样的投入，你的心从未打碎，也无须修补。所有的痛和苦，泪和笑，都是为了要爱更丰富，要心更鲜活。

这是因为，在寻找爱的旅程上，只有自己才是真正的主角。杨绛在一百岁的时候说，这个世界是你自己的，跟别人毫无关系是很有道理的。那些翻江倒海那些惊天动地，其实都是上演在你自己内心的戏码。别人不是你，再痛苦再雀跃，那只是自己的一杯饮水，冷暖不仅仅只有自己知道，而只有对自己才有意义。尝试着站在人生的终点看事情，走的时候你跟来的时候一样，什么都带不走，你所要做的，就是像所有的旅行者一样，尽可能的看，尽可能的听，尽可能的感受。可以这样说，你爱的男人，都是用来丰富你的生命的，你通过他们看到这个世界的另外一个维度，你通过他们感受到自己身体的另外一种表述。我说每经过一个男人就像是打怪升了一级也许太过，但是当你把目光关注在从他们身上学到的东西，看到的新鲜上，你就会明白，这个男人是失去了还是仍然在一起，其实并不重要。

因为你自己的人生，有着更重要的事情去做。因为你最终在约会的其实只有一个人，那就是你自己。爱是我们用来触摸世界的方式，世界是投射在自己内心的镜子。你的痛苦你的折腾，你的矫情你的矛盾，都是一步步的要你找到与自己和解的方式。你应该比任何人都更加的了解和欣赏自己。

首先的首先，你要经过一次身体回归的旅行。

有一位实利主义的姐姐曾经这样说，女人就是出来卖的，要想卖出个好价钱，就得卖相好。这话，也对也不对。首先，市场上卖相好的商品可能真的能卖个好价钱。但是价钱再高也只是商品而已。商品自然是有标准的，长腿，纤腰，美胸，肤白，大眼，瘦脸，都是商品化的漂亮。可是你看韩国选美的佳丽，个个都符合商品化的漂亮，但是她们美么？这样标准化的，成批生产出来的漂亮，你不会看腻么？

什么比商品更贵？是艺术品。艺术品有卖相嘛？有的艺术品，我们肉眼凡胎无法理解，但是人家就是天价，或者无价。为什么呢？因为里面倾注了艺术家的爱。对于艺术家来说，这就是宝贝。是艺术家对自己作品的珍视才让它光彩夺目。成为了艺术品，就不再拘泥于标准化的对于商品“什么才是卖相好”的束缚。

所以，在这个男权的社会，当男人们争先恐后的把你商品化物质化，你就不要自己再积极主动的物化自己啦。你只要自己把自己当做艺术品就够了。这样你就会脱商品标准的束缚。无论别人怎么说，自己要热爱自己的身体。所以我是反对急功近利的减肥的。

美国有个电视节目叫做What Not to Wear, 节目就是要到全国去找那些最不会穿衣服不会打扮的人，然后节目帮他们找到适合自己的形象。有一期节目做的是一个胖女人Lucy，就是美国典型胖女人那种胖。节目的开始，Lucy穿着颜色不正的大T恤，牛仔裤，头发扎成马尾，没有任何妆容。去到她的衣橱里看，也全是类似的衣服，运动衫，牛仔裤，运动裤，没有裙子，也没有鲜亮的颜色。问Lucy说为什么穿这类衣服呢，她说我的腿太粗了，只有牛仔裤才会遮盖住。就穿T恤就好了，最舒服也不会太显出自己来。听出问题来了嘛？Lucy太在意自己的身材，她一直在下意识做的就是遮盖自己，隐藏自己。自卑的实质就是自己不接受自己。可是当你自己都讨厌自己的时候，你怎么指望别人喜欢你呢？节目的最后，Lucy把头发放了下来，穿上了连衣裙，有了适合自己的妆容。Lucy光彩焕发了，完全成为了另外一个人。可是她依然是原来的身材。但是此刻她的光芒下那身材我们并不觉得丑，圆润的曲线，其实就是一种美呢。

无独有偶，有个美剧叫做《美女上错身》，说的是一个模特投胎到了一个胖律师身上，于是开始继续过着胖律师的生活。Brooke Elliott真的是个好演员，可以明显的看出来，以前的胖律师和模特住在身体里的胖律师，完全不是一个人。模特让胖律师光彩焕发了，她收获了爱情，友情，尊重和一切。

这光彩我们是怎么看到的呢？真的就是因为不一样的打扮？不，是眼神。接受并热爱自己的身体的眼神，坚定的清澈的，不迷茫不浑浊，不会一片羽毛就掀起一阵飓风。深刻的相信就算此刻狂风暴雨，也终于会迎来雨过天晴。我们都听过，生命因为爱而发光，其实更确切的说，生命因为透彻的爱自己，而这样的爱又发散在别人身上，才通体发光。这就是最吸引人的东西。

所以亲爱的姑娘，请相信我，你是在意识到自己美丽的那一瞬间美丽的，无须任何的瘦身和装饰。你变化的眼神代表了内而外的对自己的欣赏和热爱。这就是你最有力的保护。头扬起来的一瞬间，你就是无坚不摧的。

我并不反对锻炼和装扮让自己的身体变得更美好。但是接受和欣赏自己的身体应该是前提。这样，你对身体的所有改造就都是锦上添花，而不是试图掩饰自己的缺点。其实优点和缺点只是相对，维纳斯的断臂让她更美好。接受并热爱自己的身体的不完美，便是骄傲的起点。这样的你，现在的你，其实已经是一个无价之宝了。你的光芒，要先让自己看到。

模特的身材是模特的，但是你所拥有的就是自己这个鲜活的，灵动的，无比熟悉又无限忠诚的自己的身体。这个身体是你与世界对话的方式，是你所有爱和恨，喜欢和牵挂，尊敬和崇拜的发生地。难道这个身体，不值得你对它致以最崇高的敬意和感激么？永远都别忘了，我们是活生生的人呢，四肢健全，五体康健。千百年轮回等待到这一次肉体与灵魂的结合，有这一次生命便已然是奇迹，别人有什么权利来评价我们身体的长短? 而你，又是何必，来挑剔它的不完美？

世界风靡的舞台剧Vagina Monologue，其实中心思想就是要所有的女性爱上并接受自己。下一次站在镜子面前，请深情的，努力的欣赏自己的身体。那些原本眼里的“不完美”，其实都是为了构成你这个主体的”完美“。身体的所有细节都是生命的奇迹，因为它们加在一起，构成这个独一无二的你。而只有你，才对你的世界有意义。

这样做了，紧接着一些奇迹也会发生。你对自己的爱成为了你爱这个世界的坚强后盾。相由心生，你渐渐的就变成了你期望的样子。而且，这个爱越坚定越深厚，你会越爱自己身边的人。你变得更包容，更慈爱。因为你看的自己的优点，你也会无限的热爱身边的人的优点。你就是这样找到闺蜜的。你也就是这样，找到了与你爱的男人交流的方式。因为深深的明白自己灵魂的不孤独，你才无所畏惧，你才勇往直前。

文/喧夜

前两天看到一篇讲美国dating文化的文章，自然是can’t agree more了。这也让我想起之前在长沙青旅遇到那个荷兰小伙子的故事，原本他是在旅行中途经长沙，后来对在青旅工作的老板侄女一见倾心，于是就在那里住了下来。他是这样说的，“我想要了解你，也希望你给我一个机会来了解你。假如到最后我们还是不行，那也没关系，等我在长沙攒够1万6路费后，就继续去印度做义工；如果可以在一起，那我不会允许我们分开半年以上的，会想办法带你去荷兰的。”

那天下午，我们围着暖炉边喝茶边聊天，荷兰小伙殷勤地端上一盘他花了一下午做的肉丸，接着又忙活别的去了。知道这些的时候，就觉得可能是我在现实中听到过最好的情话了。没有强势的胁迫感，也没有放低自己的卑微感，当然也有牺牲有付出，却并不以此为要挟，不会摆出一副“我都为你做了那么多，你怎么能不接受我”的气势。终归还是“得之，我幸；失之，我命”这样的大气态度。

在一个我们都已是成年人的恋爱世界里，因为得不到就泼油烧伤对方，叫嚣着“我得不到谁也甭想得到，”这样的做法不仅残忍无道更是幼稚到无药可治。虽说促使两个人在一起的因素有很多，也不乏你有房子我有样子这种各取所需的关系，但想靠着撒泼耍赖皮去获得一份均衡的真感情，根本就不可能。你赖着不走，只会让对方心生厌烦；你若即若离，又会让对方觉得你玩弄感情，那究竟要怎样才行呢？

回到dating文化的精髓，不就是“我们接吻，上床，一起吃饭旅行都可以，但这些全都是成为男女朋友的前戏，目的就在于要深深深深地互相了解，再看值不值得把对方放在那么一个重要的位置。”所以想起我在海口遇到的那个小伙子，彼此只相处过半天打过几个电话，他在甚至都不了解我是否单身的情况下，就发短信说“你能不能当我女朋友”，言辞中还透露出他四年没谈恋爱了然后一个人住着海边一套100平米的房子。拜托，就算你默认我是单身状态，但好歹也确认一下我到底是喜欢异性还是同性这件关键性的事情啊。

但是在我们的文化中，说不以结婚为目的的恋爱是耍流氓就算了，好像不以恋爱为目的的男女交往都是浪费时间和精力。基本上见招拆招的几个回合下来，总是以那一句“你能不能当我女朋友”或者“我能不能成为你女朋友”之类的话结束，情投意合的就顺利通关进入下一阶段；被这种角色转变一下子弄懵了的，就只能被打回最熟悉的陌生人原形。

可是确立了关系又怎样呢？有种根深蒂固的伪女权主义还在心里作怪。就拿我一个朋友来说，也是和一个见了不到三面的女孩在一起了，然后异地。之后男孩坐了几十个小时火车千里迢迢去看女友，然后两人发生了点什么我们都懂得。女孩也是从半推半就到你情我愿，不料事后脸色一变瞬间登上女王宝座，一有什么问题就把这事搬出来说，仿佛满肚子纯情被玷污的委屈，以“你占了我便宜，你要对我负责到底”这样的压倒性气魄来上纲上线。终于把男孩搞得不堪重负只能横下心来分手了之。后来说起，他也只能叹息说真是不了解她是这种性格的女人，我完全没办法忍受。

人都是带有相似本性的动物，除非亲情这样与生俱来就绑定的关系，后天形成的某种关系，不管是友情爱情还是介于其间的东西，本质上都是种负累和枷锁。只要一种被世俗定义的关系存在，除了特别洒脱者，必然有占有和欲求不满，必然会有女人因男友在情人节没送玫瑰而觉得他不爱她，却忘了此外的300多天他风雨无阻陪她吃饭接她下班。因此，被逼到无路可退的地步，其中一人必然会揭竿起义般地觉悟，“我特么又不天生是你的谁谁谁，我有义务被你这么呼来唤去的么，然后自己低到尘埃里面也不见得开出花来啊。”这种花也只有张爱玲小姐对胡兰成先生才能开得出来，但又非人人都是张胡二人之的传奇啊。

搞暧昧是大逆不道的，认识三天就上床是水性杨花的。但是不管你们是一见钟情还是青梅竹马，只要给彼此贴上这个标签，你是我男朋友或女朋友，那么做什么都是正统的规范的，即使放弃自尊的互虐，即使使出国安一样的侦查本事去刺探对方的手机短信和微博，都是爱的强烈的表现，都是能够得到事后原谅的。然后无奈的表示，他（她）是我男（女）朋友啊，没有办法啊，我也不知道他（她）怎么会变成这个样子啊。

专注而用心地去相处，抱着“爱不成得不到，但好歹也好好了解认识了一番这么美好的一个人，我也因此成为了更好的人”的想法，多难能可贵啊。所以说，不以结婚为目的的恋爱，不以恋爱为目的的交往，这有多重要啊。

文/猫语猫寻

岁数大了，生物钟开始不由自主的跟上了老年人的步伐，早早的上床，看几小时书就睡了。已经很久没有像以前那样在凌晨两点这样的时间还保持着清醒和驼着背的坐姿在电脑前听歌了，好似习惯了流行的正能量，不由自主的保持着开心的状态，甚至都不敢问问自己这样的状态是不是发自真心的，因为害怕自己的心给出的答案是否定的。

前段时间有编辑问我要文，我翻了翻我很久都没有打开过的博客，那么多页的博客目录让我不由惊叹自己的话痨本质，这被我闲置了很长一段时间的地方，几乎找不到几个快乐的字眼，我看着那些在抑郁里挣扎着的题目，鼠标犹豫的在上面飘来飘去，却无法下定决心去点开它们，那像是一个被封闭了很久的关着怪物的房间，仿佛就算只是拉开一条缝，那代表着阴郁和痛苦的怪物就会推倒一切将我吞噬一般。但是，这个世界，谁还没个过去呢，何况是像我这样一个已经年近三十的半老徐娘，只是就算是这样的我，也还没有学会直面那个重度抑郁的自己。

去年11月，一个对于我来说连过客都算不上的认识的人去世了，我无法向任何一个人说明我在深夜里为他流下的眼泪，因为那没有任何现实的理由，不是对死亡的恐惧，也不是对死别的叹息，更不是对他璀璨一生最终陨落的惋惜，我只是很矫情的觉得，有一道照进我生命中的光束熄灭了，而我突然非常的怀念它。他那完全与我无关的一切，让我连谈论他都觉得无能为力。我点燃了阔别了近三年的烟，烟雾在我的肺里、胃里、心里肆意的扩散，那熟悉的感觉像是一只有魔力的手，仿佛要一下子把我用三年的坚强铸起的快乐在一瞬间摧毁，那种恐惧感让我辗转反侧，但第二天，当阳光照近我并不向阳的窗户，前一晚的一切却好似从来都没有发生过似的，我写了一篇祭奠他的文章，悲伤和压抑被我融化在我的文字里，和前一晚为他流的眼泪一样，不为任何人觉察。我生日那天，是他下葬的日子，于是我没有告诉任何人那一天是我的生日，我默默的为那个年轻的生命祈祷，如果可以，我真想分一半生命给他，只是，人生里没有如何。

那个博客里的我是个烟鬼，是个对未来不抱任何希望的灰鸟，她看似很勇敢的书写着自己的悲伤和痛苦，但其实每一篇都要费力的用好几个失眠的夜和一包又一包的烟去堆砌。她想把悲伤与压抑只放在文字里，但悲伤与压抑却很不听话的融入了她全身的每一个细胞，心悸、失眠和自杀的欲望时时刻刻的包围着她，现在的我还是觉得她很了不起，因为她那么努力的和那个阴郁的怪物搏斗着。她试着融入快乐的群体，尽管她很清楚那些热闹都是别人的；她想要麻醉自己，可是却一夜一夜的无法入睡；她想和谁说一说她的事情，可是迎来的不是惊讶就是唏嘘，而这些都不是她想要的……每到年底她都会写一篇和气球有关的文章，因为她觉得深圳年底的气氛很像一只快要爆炸的气球，让人闷的喘不过气来；她想要得到家人的安慰，但家人除了诉苦其它什么都不会；她拼命的工作，可是偶尔回神的间隙她便会立刻被压抑和眼泪吞噬，狼狈不堪……

我不由想要为她哭泣，我想要告诉她，一切都会过去，三年后的我，现在很好，我已经开始看向未来，开始企盼日初，尽管我不知道我的快乐是不是发自内心的，但是我却能够实实在在的感受到快乐。我看着她写给十年后的自己的信，我记得，那封信她写了足足有半个多月，因为悲伤和压抑带来的心悸让她没有办法一次性写太多的字，同一台电脑、同一个房间，同一个烟灰缸，同一种烟，我仿佛能听到她的哭声，尽管我知道，那时候的她连哭泣的能力都已经失去。但我还是想要陪着她哭一场，哪怕流不出眼泪。

认识自己是一辈子的事情，而爱自己对于我来说却是比这件事情更加艰难的功课，现在的我，几乎已经忘记了那种因为痛苦而失眠的感觉了，另我失眠的，可能只有这在凌晨两点钟突然来袭的饥饿感了，我和过去的那个自己一样的努力，只是我的努力不再是和自己的心搏斗，而是面向自己未来的努力，我想要看更多的书，想要写很多和过去有关的故事，回忆可能会是一件危险的事情，但是我愿意尝试，我愿意把自己和自己的过去，一起交给未来。

嘿，过去的自己，我很好，几年后的我应该也会很好。这如果算是未来，请你不要害怕。

文/路天

很多的晚上10点半，收拾收拾书包，独自一人踏着车，从自习室出来。路上寒气袭人，梧桐树在晚风中瑟瑟作响。回到宿舍，照例会和室友嘻哈几句，然后或吐槽Deadline没完成而继续在书桌前煎熬，或打开电脑，玩上一会儿游戏。有时候会因为带回来了各种吃喝被室友或一抢而空，有时会被批斗为不讲道义、不给室友带份儿。一天以这样的方式结束，爬上床，静静的躺着，在眼前一片漆黑中闪过这样的或那样的画面，然后不知什么时候睡去。

大学生活的刻画大抵如此。这样的生活看似静怡而安宁，看似与世无争如桃源一般，而只有其中人才会体会个中滋味。一个人再有节奏的生活，过久了，也会让人觉得寂寞而无趣，无趣得让人莫名的觉得孤单。

常常会坐在电脑前，看着QQ上亮起的好友列表中许久不联系的好朋友而想点开窗口叙叙往事，也聊一聊最近的变化，但是你想了想，终究没提起话头，因为其实也没什么话题好说。

常常会以一个甚至快于一刻钟一次的频率，去翻网上的新鲜事，去寻找你那个在心里想着的人的状态有没有更新过，结果却往往是令自己失望。

常常打开了一段故事，想要读读，结果又觉得晚上也许可以做更多的事情，并且读一段文字也没有什么特别的。

常常还会抱着愧疚玩着游戏，一边忏悔着其实我完全可以再刷它几道题，一边骂着队友坑爹、游戏Bug。

这就是现在的状态吧，要一个人独自选择学业，也要一个人独自选择生活，而且，没有人会对你的决定做出阻拦。

变了，变得作业上没有老师再反复的给你讲述，又一次次的批改，而只有书上那么几道题，在考试里又未必起得了作用；变了，变得没有可以依靠的爸妈，晚自习回家后能够给你第一时间送上一杯热腾腾的牛奶。独立了，会照顾自己了，却又觉得生活好像少了可以分享的东西，都只是自己的。找不到那种长辈一样的人，可以让你作为精神支撑，依靠着，让自己在感到困难的时候，投入他们的怀抱，让他们给你最温馨的呵护。

只身一人，即使过得精彩，也难免觉得孤独。

会抱怨：为什么陷入了一种我不想要的生活节奏，却变成了一种习惯，无法自拔？！

看过一句话：每一个成功者都是一位苦行僧。只有他们自己才知道，通往成功的道路上，到底有多少的寂寞与不解。

就像在自己陷入讨厌的生活节奏时，耳边反而响起的是这样的声音：

你的成绩不是很好的嘛，多少人羡慕啊！

或是：你看看你朋友很多，圈子多广呀！

或是：听说你最近那个什么什么比赛又赢了！是厉害啊！

其实你自己心里最清楚，他们是表达的这种欣赏，不过只是以旁观者的眼光来看你的生活，就像你看他们，一样。

所以大学是一个自编自演的剧本，不应该因看客没有读懂一幕幕中的台词而失落，反而应该因这本就是演给自己看的而随意的挥毫泼墨。

你看到别人努力的刷夜，你去尝试，想要追赶，但是你不仅很可能追不上，还更觉得不快乐。

你看到别人在各种组织里左右逢源，你觉得你也可以，但是你又舍不得那么多时间，所以你觉得自己很弱。

你看到别人有着鹤立鸡群般的一种特长，你做不到，你觉得他们闪闪发光你不能企及。

但，这是别人的生活。

而你，有专属你一个人的生活。

试着学会自己与自己相处吧，因为它本就是完整生活的一部分。

所以，听自己的心，别怕。