文/猫语猫寻

岁数大了，生物钟开始不由自主的跟上了老年人的步伐，早早的上床，看几小时书就睡了。已经很久没有像以前那样在凌晨两点这样的时间还保持着清醒和驼着背的坐姿在电脑前听歌了，好似习惯了流行的正能量，不由自主的保持着开心的状态，甚至都不敢问问自己这样的状态是不是发自真心的，因为害怕自己的心给出的答案是否定的。

前段时间有编辑问我要文，我翻了翻我很久都没有打开过的博客，那么多页的博客目录让我不由惊叹自己的话痨本质，这被我闲置了很长一段时间的地方，几乎找不到几个快乐的字眼，我看着那些在抑郁里挣扎着的题目，鼠标犹豫的在上面飘来飘去，却无法下定决心去点开它们，那像是一个被封闭了很久的关着怪物的房间，仿佛就算只是拉开一条缝，那代表着阴郁和痛苦的怪物就会推倒一切将我吞噬一般。但是，这个世界，谁还没个过去呢，何况是像我这样一个已经年近三十的半老徐娘，只是就算是这样的我，也还没有学会直面那个重度抑郁的自己。

去年11月，一个对于我来说连过客都算不上的认识的人去世了，我无法向任何一个人说明我在深夜里为他流下的眼泪，因为那没有任何现实的理由，不是对死亡的恐惧，也不是对死别的叹息，更不是对他璀璨一生最终陨落的惋惜，我只是很矫情的觉得，有一道照进我生命中的光束熄灭了，而我突然非常的怀念它。他那完全与我无关的一切，让我连谈论他都觉得无能为力。我点燃了阔别了近三年的烟，烟雾在我的肺里、胃里、心里肆意的扩散，那熟悉的感觉像是一只有魔力的手，仿佛要一下子把我用三年的坚强铸起的快乐在一瞬间摧毁，那种恐惧感让我辗转反侧，但第二天，当阳光照近我并不向阳的窗户，前一晚的一切却好似从来都没有发生过似的，我写了一篇祭奠他的文章，悲伤和压抑被我融化在我的文字里，和前一晚为他流的眼泪一样，不为任何人觉察。我生日那天，是他下葬的日子，于是我没有告诉任何人那一天是我的生日，我默默的为那个年轻的生命祈祷，如果可以，我真想分一半生命给他，只是，人生里没有如何。

那个博客里的我是个烟鬼，是个对未来不抱任何希望的灰鸟，她看似很勇敢的书写着自己的悲伤和痛苦，但其实每一篇都要费力的用好几个失眠的夜和一包又一包的烟去堆砌。她想把悲伤与压抑只放在文字里，但悲伤与压抑却很不听话的融入了她全身的每一个细胞，心悸、失眠和自杀的欲望时时刻刻的包围着她，现在的我还是觉得她很了不起，因为她那么努力的和那个阴郁的怪物搏斗着。她试着融入快乐的群体，尽管她很清楚那些热闹都是别人的；她想要麻醉自己，可是却一夜一夜的无法入睡；她想和谁说一说她的事情，可是迎来的不是惊讶就是唏嘘，而这些都不是她想要的……每到年底她都会写一篇和气球有关的文章，因为她觉得深圳年底的气氛很像一只快要爆炸的气球，让人闷的喘不过气来；她想要得到家人的安慰，但家人除了诉苦其它什么都不会；她拼命的工作，可是偶尔回神的间隙她便会立刻被压抑和眼泪吞噬，狼狈不堪……

我不由想要为她哭泣，我想要告诉她，一切都会过去，三年后的我，现在很好，我已经开始看向未来，开始企盼日初，尽管我不知道我的快乐是不是发自内心的，但是我却能够实实在在的感受到快乐。我看着她写给十年后的自己的信，我记得，那封信她写了足足有半个多月，因为悲伤和压抑带来的心悸让她没有办法一次性写太多的字，同一台电脑、同一个房间，同一个烟灰缸，同一种烟，我仿佛能听到她的哭声，尽管我知道，那时候的她连哭泣的能力都已经失去。但我还是想要陪着她哭一场，哪怕流不出眼泪。

认识自己是一辈子的事情，而爱自己对于我来说却是比这件事情更加艰难的功课，现在的我，几乎已经忘记了那种因为痛苦而失眠的感觉了，另我失眠的，可能只有这在凌晨两点钟突然来袭的饥饿感了，我和过去的那个自己一样的努力，只是我的努力不再是和自己的心搏斗，而是面向自己未来的努力，我想要看更多的书，想要写很多和过去有关的故事，回忆可能会是一件危险的事情，但是我愿意尝试，我愿意把自己和自己的过去，一起交给未来。

嘿，过去的自己，我很好，几年后的我应该也会很好。这如果算是未来，请你不要害怕。